Jeg er langt fra alene i min frygt for mennesker, der forlader beskeder til mig – og telefon, e-mail, tekst, Twitter, Snapchat og Facebook er ikke bedre. Så jeg har kommet op med en kage-baseret løsning
Mon 7 Maj 2018 17.45 BST
Sidst opdateret om Man 7 Maj 2018 22.00 BST
“Jeg hader opacitet af meddelelsen, med ingen oplysninger om det indhold, medmindre du lytte til det.”
Foto: Getty
Jeg er en tusind-og jeg hader voicemails. De er deroppe med min mest tusindårige af fobier; møde i en ” real-life Ross Geller; gå til en restaurant, der ikke giver dig mulighed for at tilføje halloumi til en morgenmad.
Jeg hade lidt tape kassette ikon, der ikke vil gå væk, uforglemmelige dig selv efter du har lyttet til voicemail, som om Edgar Allan Poe designet app-meddelelser. Jeg hader opacitet af meddelelsen, med ingen oplysninger om indholdet, medmindre du lytter til det, hvilket gør det til et ildevarslende lucky dip af lejlighed eller katastrofe.
Mest af alt, jeg hader, hvordan det føles implicit fordømmende: en person ikke kunne komme igennem til dig, så var nødt til at efterlade en besked, som om de er fra 1950’erne eller sådan noget.
Matt Haig, en fremragende stemme på tusindårige angst, tweeted for nylig, at vi bør forbyde voicemails at henrykt aftale. I virkeligheden, for en vigtig meddelelse, der skal gå til telefon, e-mail, tekst, Twitter, Snapchat og Facebook-beskeder, som godt – de er alt for sagens natur er skræmmende at levere store nyheder. Twitter bør kun bruges til at råbe på Nick Timothy, Snapchat til at klage over ændringer til Snapchat og Facebook for at slå din bedstemor til alt-lige ved anvendelsen af den russiske stat.
Der er kun én form for kommunikation egnet til seriøse nyheder: muffin-kurven. Ingen kan få stresset af en muffin kurv. I worst-case scenario, har du stadig fået omkring 25 blåbær muffins, selv hvis du har mistet et job. Lovligt, bør dette være den eneste måde at kommunikere stressende nyheder for nogen. Har brug for en ny kedel? EUF bør sende 30 klid muffins. Din chef fortæller dig, weekend arbejde er obligatorisk? En halv snes banan og karamel. Din udlejer sætte lejen med 25%? Det er 50 triple chokolade muffins, mindst.
Sure, der er tidspunkter, denne bolle metode til kommunikation ville være besværligt – din læge fortæller dig, at du har cøliaki, for eksempel, men det ville slippe af med den eksistentielle angst, som vi alle føler, når vi er nødt til at lytte til vores voicemails. Hvis du er uenig med mig, er du velkommen til at komme i kontakt med – men vær opmærksom på, at jeg kun acceptere saltet karamel og chokolade.