Hur Accepterar Ärlig Kritik från Din Partner: 13 Steg

Tre Delar:att Sänka Din DefensesListening att CriticismEmpathizing med Din PartnerCommunity Q&A

Kritik är svårt att höra någon gång. Men det är särskilt tufft när det kommer från din partner, någon att du älskar och respekterar. Att acceptera ärlig kritik från din partner, kom ihåg att målet inte är att riva ner dig, men att bygga upp er relation tillsammans. För att göra detta behöver du för att sänka ditt försvar på allvar lyssna till kritik, och försök att känna empati.

Steg

Del 1

Du Sänker Ditt Försvar

1. 

   1
   Påminn dig själv om att det inte är ett nollsummespel. Ingen gillar att bli kritiserad. Det kan vara mycket svårt att höra hur du har misslyckats med att uppfylla din partners förväntningar – du kanske känner sig orättvist anklagad, missförstådda, eller attackeras. Men tänk om anledningen till att du och din partner kommunicerar i första hand.[1]

   • Tänk på att ditt förhållande ska inte vara en makt-kamp. Det faktum att din partner har en ärlig kritik betyder inte att du är “att förlora.”
   • Säg till dig själv, på samma sätt, att kritik inte är ett nollsummespel. Poängen är att upprätta någon att ge och ta och förhoppningsvis förbättra din relation.

2. 

   2
   Inte avbryta. Du kommer aldrig att kunna acceptera ärlig kritik från en partner om du börjar att sänka ditt försvar, lyssna och känna empati. Ge din partner golvet, för en sak. Inte avbryta för att förneka, förkasta, eller slår tillbaka kritiken. Detta är ett stort tecken på att du är att vara defensiv.[2]

   • Prova detta trick: räkna till tio varje gång du frestas att avbryta. Det finns en rimlig chans att när du är klar med den nu har gått och du inte det spelar någon roll längre. Räkna högre om du fortfarande känner suget, för tjugo eller trettio.
   • Stoppa dig själv medvetet och ber om ursäkt om du behöver avbryta. Klipp dig bort, beklagar för din oförskämdhet, och låt din partner cv.

3. 

   3
   Avväpna andra defensiva taktik. Människor har en hel arsenal av defensiva taktik som de använder för att ignorera eller avleda kritik. Lär dig att känna igen vad det är, hur du använder dem, och hur man kan avväpna dem. När du har gjort det, kommer du att bättre kunna lyssna och skapa en öppen dialog för ärlig kritik.[3]

   • Tycker du att blidka eller rentav förneka, att säga “Visst älskling, vad du säger” eller “Nej, jag behöver inte göra någonting liknande”? Eller vill du ignorera kritik eller stonewall: “Tja, det är bara hur jag är. Itu med det.” Ingen av dessa taktik kan för ett utbyte av ärlig kritik.
   • Vissa defensiva taktik är mindre uppenbara och förlita sig på manipulation. De kan innehålla ogiltigförklaring – “Varför gör ni så stor grej av detta? – liksom guilting, till exempel, “Varför är du så grym? Vad om hur jag känner?” En annan taktik flytta ansvaret till criticizer: “jag Kanske inte skulle behöva vara så här om du var trevligare.”
   • Märker någon taktik du kan använda, som ursäkter eller att neutralisera kritiken – “jag menade inte att göra dig upprörd. Du har tagit det på fel sätt.”

4. 

   4
   Betala uppmärksamhet till din icke-verbala signaler. En stor sätt att människor kommunicerar hur de känner sig genom icke-verbala signaler som kroppsspråk. Notera hur du bär dig själv, inte bara vad du säger till din partner – detta innebär kroppsspråk, röstläge, ansiktsuttryck, ögonkontakt, och hur långt bort du sitter.[4]

   • Ha ögonkontakt med din partner. Tittar bort kommer att göra dig verkar motsträviga, ointresserad, eller skämmas.
   • Försök inte att du lägger dina armar, antingen, eller att ansiktet bort från din partner. Detta ger intrycket att du är defensiv och stängde av.
   • Vara medveten om dina ansiktsuttryck och försöker vara neutrala. Ett höjt ögonbryn eller spetsade läpparna kan signalera dom eller oenighet till din partner.
   • Använd en normal, jämn samtalston röst. Höja din röst signalerar att du är känslomässigt och som syftar till att eskalera konversation.

5. 

   5
   Be att få skjuta upp samtalet. Du kanske upptäcker att du inte kan sänka ditt försvar för att ge din partner en rättvis rättegång. Om du är i en förhöjd sinnesstämning, du kan be om ursäkt för dig själv och fortsätta senare. Efter alla, ingen av er kommer att få mycket ut av en defensiv back och fram.

   • Säga något artigt om ursäkt för dig själv. Till exempel, “jag är verkligen ledsen Terry. Jag vill ha denna diskussion, men jag mår inte upp till det just nu. Kan vi fortsätta i en timme eller två?”
   • Se till att bekräfta vikten av samtalet, för, t ex “jag vet att detta är viktigt och något du vill säga. Jag inte bara känner mig så lugn just nu. Låt oss försöka senare, OK?”
   • Ta ansvar för att initiera samtal igen när du har lugnat ner sig och närma sig din partner att låta dem veta att du är redo att fortsätta.
   • Att skjuta upp samtalet inte innebära att man undviker det. I själva verket, kronisk att skjuta upp kan vara en annan defensiv taktik: “Du kommer att ta upp det igen? Jag är för upptagen för att prata om det nu.”[5]

Del 2

Lyssna på Kritik

1. 

   1
   Försök att inte ta det personligt. Ja, detta är en stor utmaning. Hur kan du undvika att ta din partner kritik personligen, speciellt när de handlar om dig och ditt beteende? Tänk på det här sättet: din partner är inte kritisera för att attackera eller förringa dig, men tala ut med kärlek att förbättra din relation. Ge din partner förmån för tvivel.[6]

   • Försöka förstå varför du känner dig personligen attackerad. Är det för att du känner att din partner är orättvisa eller överdriver? Du kanske känner sig osäkra eller skämmas?
   • Försök också att tänka på varför din partner skulle höja kritik. Din romantiska partner är förmodligen försöker inte att göra att du ser dåligt eller skam du, men vill bara nå dig. Ärlig kritik handlar om kommunikation, kärlek och tillväxt.

2. 

   2
   Håll din tunga och lyssna. Det finns ofta gånger när du blir kritiserad som du vill ta tillbaka och förklara dig. Prova att använda self-control. Lyssna och, som sagt, inte avbryta. Interjecting var några sekunder med “men…men” bara gör att det verkar som att du inte bryr dig och inte vill lyssna på vad din partner säger.[7]

   • Håll din tunga om du har lust att säga “men…” Om det hjälper, prova att faktiskt bita försiktigt på tungan eller på din underläpp.
   • Om du måste säga något, ställa frågor som får dig att uttrycka vad din partner säger istället, som “jag vill bara få detta direkt, du tror inte att jag hjälper till runt huset tillräckligt?” eller “har jag förstått det rätt, du anser att vi tillbringar alltför mycket tid med mina föräldrar?”

3. 

   3
   Be om konkreta exempel. Du kommer att förstå och smälta din partner är ärlig kritik bättre om man istället för att bli arg, du kan ställa frågor. Be din partner att vara mer specifik, för att ge exempel, och att utarbeta. Detta kommer att hjälpa dig att faktiskt lyssna till kritik och visa att du är intresserad av din partner åsikter.[8]

   • Prova att säga något liknande, “Vad är det exakt som gör att du känner att jag är för känslomässigt avlägsna, Alex?” eller “Kan du ge mig ett konkret exempel på när du kände att jag var självisk?”
   • Tänk på att du ställer frågor för att förstå din partner kritik. Du är inte frågar så att du kan vända kritik runt eller nitpick. Detta är en annan defensiv taktik ska du prova att avväpna.

4. 

   4
   Motstå frestelsen att counter-attack. Acceptera din partner kritik kommer att ta ärlighet och öppenhet. Du kommer inte komma någonstans om din omedelbara reaktion är att slå ut och kritisera tillbaka. Även detta är en defensiv taktik och kommer bara att eskalera situationen, vilket leder till frustration.[9]

   • Försök att inte ge efter för frestelsen att attackera din partner, exempelvis “tror Du inte jag hjälpa nog runt här? Jag ser aldrig rengöring av garage och gård!” eller “Du är orimligt. Du gör massor av saker som irriterar mig, också!”
   • Inte avleda kritik av att försöka motivera eller normalisera det, heller. Till exempel: “jag ser inte vad problemet är. Min vän Jen går ut och dricka varje kväll i veckan.”

Del 3

Empati med Din Partner

1. 

   1
   Lyssna till din partner ord. Att kunna acceptera ärlig kritik kräver att du visar empati för din partner. Detta innebär att stå i din partner skor och försök att se och känna saker som han eller hon gör, om det bara är delvis. För att göra detta, prova att använda de metoder för aktivt lyssnande som ett stöd.[10]

   • Först och främst fokusera din uppmärksamhet på vad din partner säger. Du behöver inte säga eller göra något. Det är bara att lyssna och låta din partner att prata.
   • Att lyssna innebär just det – inget talar för en stund. Du bör inte försöka att göra ett inlägg på din åsikt. Istället skickar verbala och icke-verbala signaler för att du lyssnar av saker som nickar, att erkänna viktiga punkter, eller genom att säga saker som, “Mmmhmmm,” “Ja” och “jag förstår.”

2. 

   2
   Avbryta dom. Empati kräver att du tillfälligt lämna din egen mentala utrymme och försök att ange din partner och stänga av ditt egna perspektiv och åsikter. Detta är definitivt en utmaning. Men, genom att göra det kommer du att bättre kunna fokusera på din partners känslor och uppskatta ärlig kritik.[11]

   • Avbryta ditt omdöme betyder inte att du måste acceptera din partners synvinkel. Du kan välja att vara oense. Men för nu, det betyder att du behöver för att driva bort dina egna åsikter, åsikter och reaktioner.
   • Empati med din partner innebär bekräftelse, också. Inte bortse från att din partner: s kritik genom att insistera på att de är fel eller inte är viktiga, som till exempel genom att säga “Tja, det bara inte är en big deal” eller “Åh, komma över det!”
   • Tänk på att det för mening med att lyssna är inte alltid att erbjuda en lösning heller. Din partner har en ärlig kritik. Det kan vara en lösning i framtiden, men det viktiga nu är att höra med din partner ut.

3. 

   3
   Upprepa din partner mening. Upprepa vad din partner säger att du, med dina egna ord, kommer att hjälpa dig att engagera dig med kritik aktivt. Bo respekt för en. Sedan, omvärdera och omformulera din partner poäng för att vara säker på att du har förstått det hela rätt.[12]

   • Säg att din partner gör en punkt i diskussionen. Försök att upprepa tillbaka vad du har hört i olika ord. Till exempel, “OK, vad jag hör är att du tror att jag är lite självisk. Är det korrekt?” eller “Vad jag tror du menar är att du blir frustrerad av min känslomässiga avstånd.”
   • Du kan lägga till frågor för att utvidga diskussionen. Du kan till exempel säga: “Vad är det med min relation med min mamma som du finner så frustrerande?” Detta kommer hjälpa dig att både kommunicera ytterligare.

4. 

   4
   Bejaka din partner. Slutligen, försök att låta din partner vet att du har hört av signalering detta verbalt. Säg att du har lyssnat och förstått kritiken och kommer att ge det en allvarlig tanke. Även om du inte håller med om vad din partner har sagt, åtminstone konstatera att det är viktigt. Detta sätt, du lämnar dörren öppen för framtida diskussioner.[13]

   • Du kan till exempel säga något i stil med att “jag inte nödvändigtvis håller med, Tasha, men jag respekterar din åsikt.” Eller, “Tack för att du är ärlig med mig, Juan. Jag ska fundera på vad du har sagt.”
   • Att försöka sammanfatta din partners synvinkel, tillsammans med din egen så att du är på samma sida. Till exempel, “jag ser, så när jag inte ändra toalettpapper rullar du känner som jag att vara lata och ta fördel, och för mig är det bara något jag inte tycker om att göra och inte ser varför det är viktigt. Inte för att summera upp det?”
   • Om ni båda är överens om dina positioner, försök att komma fram till en fungerande lösning kan du både hålla sig till. Till exempel, “Ok, jag kunde se hur mina handlingar skulle lossna så är lata, hur jag lägger in en påminnelse i badrummet för att sätta på en ny rulle när det blir låg?”