One false move, og du kan være overbelastet av samtalen fra helvete. Dos og don ‘ ts for de åtte gruppene er du sannsynligvis unngå akkurat nå
La oss snakke: en samtale spesielle
“Aldri send nudister, og holde banne temme’: en WhatsApp survival guide
One false move, og du kan være overbelastet av samtalen fra helvete. Dos og don ‘ ts for de åtte gruppene er du sannsynligvis unngå akkurat nå
Fredag 1. desember 2017 12.00 GMT
Det er morsomt hvor raskt apps har blitt en forkortelse for dagligdagse oppgaver: vi nå gå på “Knusk datoer”, en take away er “en Deliveroo”, drosjer gi måte å “komme i en Uber”. Og når det kommer til deling av confidences og holde kontakt, vi er alle WhatsApping. Den latterlig heter app, som høres ut som en uvelkommen tommelen opp over dansegulvet, har blitt den foretrukne metoden for kommunikasjon for 1,2 milliarder av oss – å forlate e-post, tekster og (selvsagt) ansikt-til-ansikt samtale i støvet.
WhatsApp viktigste pluss – og et ganske stort minus, hvis du tenker på det – er at hvem som helst kan bruke det. Det er gratis, og gjør chatting i en gruppe veldig enkelt, nesten for enkelt, faktisk, som du bruker halvparten av tiden blir lagt til i tilfeldige grupper, og prøver desperat å fange opp og avklare sine i-vitser. De forlater ikke et alternativ med mindre du ønsker å bli anklaget for flouncing. Det er uskrevne regler som venter på å ta deg ut.
Hvordan til å forlate en gruppe, er den første tingen du trenger å lære: det er som å sjekke hvor alle utganger er når du går ombord i et fly. Ja, du kan slå av gruppen (stoppe varsler med mindre du sjekke), men hvis du ønsker å kutte alle bånd, krydret quitters anbefaler å gjøre en exit første tingen i morgen, når alle er for opptatt med pendling til vare eller re-legge deg til, eller sklir ut i en spesielt opptatt chat forfjamset. Eller du kan være på forhånd-ish, med alle språk WhatsApper ville forstå: ingen data venstre for å prate, ta en pause på grunn av arbeid forpliktelser, sjalu partnere. Noen løfter om at de kan legge deg snart (de vil glemme) og du vil bli lykkelig ut av loopen, men likevel på alle julekort listen.
Skremmende faktum: hvilken WhatsApp gruppe du er med i, det er en avlegger dedikert til slagging alle off
Hvis du er forpliktet til å stikke rundt, vil du trenger for å finne alternativet mute ganske fort (gruppe info på toppen av skjermen; alternativet er halvveis ned): helt akseptabelt hvis du har sagt alt du har å si, eller de tre siste svar har vært gif-filer fra samme Netflix TV-show som du aldri før har sett.
Vil du også trenger for å lage dine beste unnskyldninger for når du uunngåelig glemmer hvilken gruppe du er med i, og sende en melding til feil personer. Pro tip: send aldri nudister, og holde banne cheery og tamrein, i tilfelle noen er screenshotting deg og sende den til Mamma. Og som for angst flått (den blå sjekker at fortelle andre når du har lest meldingen), de er lette å slå av; men så dine venner vil sette opp en privat samtale om hvorfor du er så hemmelighetsfull og lyssky. Plus, vil du ikke være i stand til å se sine flått, så du vil aldri vite sikkert hvis de er ghosting deg.
Her er min guide til å forhandle de åtte gruppene du er mest sannsynlig å unngå akkurat nå.
Familie
Fløyet reiret og nostalgisk følelse for Pappa ‘s etter-middag flatulens, og Mamma’ s stadige spørsmål om plasseringen av skiftenøkkel? Alle “living at home” samtaler bære på, i broken grammatikk og misbrukt emoji-tegn.
Akkurat som en familie Jul, alle umiddelbart går tilbake for å skrive i en WhatsApp chat. Ja, du har en jobb og et boliglån, men i denne gruppen – tweely med tittelen Parentals, Mothership eller La Famille Jones – du er en stroppy tenåring igjen. Øyne rulle på dine foreldres tregulv – “fgs bare trykk på SEND etter hver setning, Pappa” – og jeksler grind på Mamma ‘ s utilsiktet gråte-ler emoji-tegn i respons til døden av en slektning, eller bruk av “selfie” for å beskrive et bilde med et ansikt i det. Det er nok til å immunise du permanent mot hjemlengsel.
Si “Mamma, kan du ikke bruke aubergine emoji-når du snakker om dine middag.”
Ikke si; “jeg tenker på å tilbringe Julen i utlandet dette året. Det er OK, ikke sant?” *sender gif av Mariah i Santa lue*
En armlengdes vennskap
Du har ingenting felles lenger, annet enn å ha vært på universitetet sammen, og det er nok utpressing materiale mellom deg til å sette alle dine respektive karrierer, så hva bedre måte for å opprettholde illusjonen av et vennskap enn WhatsApp? Gruppeprat spille seg ut som såpeoperaer – hus er kjøpt, barn blir født, er vage løfter om catch-up drikke er gjort – uten at du noensinne har å gjenforenes i kjødet. Perfekt.
Si “Trenger for å fange opp soooon. Jeg vil ping over noen datoer.”
Ikke si “OK, så jeg gratis på den 20., 21. og deretter hvilken som helst dag i uken etter det. Noe godt? La oss få det i dagboken.”
Hemmelig arbeid grupper
Jobb-e-post er ikke lenger en ting. Det er for… offisielle. Vil nekte å adlyde HR er vanntett social media politikk? WhatsApp til unnsetning! Workmates kommer t å dele outré meninger, slagg av te-poser i “felles pauseområde” (ett klappet ut brødrister og en flokk-mønstret funksjonen veggen) og lett mobbe hverandre – i form av samtaler til og med på kontoret Slakk tør ikke vert. Boblen vanligvis sprekker rundt Juletider, når en opphisset kollega kommer på gratis-huset røde og blurts ut en WhatsApp-bare hemmelig. Det er over, slå den ned. Og oppdatere din CV.
Si Hva du vil, men ikke glem å gi alle sjefer codenames.
Ikke si “Hei, dette er Ciaran fra HR – jeg tror du har lagt til meg ved en feil et par uker siden?” Ikke søt, kompis. Ikke er det. Søt.
Reise-arrangørene
Starter med en illevarslende “SÅ FOLKENS…” gruppen selv har utnevnt senior planner – noen som liker “isbrytere” og selskapet unna dager – kommer til å jobbe. Om de er med å arrangere en hjort eller høne helg, en gruppe ferie eller, enda verre, et bryllup, fest i for gjentatt innskudd forespørsler, “jeg skal være med online fra 3am på jakt etter flyreiser”, “Folkens, er vi definitivt å hoppe over livet tegning? Hva om paintballing?” og utspill om ulik inntekt nivåer i konsernet.
Ikke gå og aldri ment å likevel? Kult, men det er ikke over for deg. Forlate gruppen gjør deg til en buzzkill, så du har til å tåle den endeløse innledningen av, “jeg er på vei! Linje meg opp en Singapore sling!”, drunken bilder av det grunnleggende er på turné, og småerte-pakket, hungover erindringer som alle gjør sin vei hjem.
Si “Høres flott ut. En skam at jeg ikke kan gjøre det. Ha det gøy.” Deretter kaste telefonen i en kropp av vann.
Ikke si “La meg vite hvor mye og jeg vil se deg på flyplassen.” Igjen: Telefonen. Kast. Splash.
Det er alltid noen som svarer til et alvorlig spørsmål med en Ekte Husmødre gif. Gjør dette bety ja? Eller nei?
Strømlinjeformet grupper
WhatsApp er forbannelse? En hvilken som helst gruppe som er satt opp for et bestemt formål snart går ned i kaos, som “off-topic generell diskusjon” internett-fora av yore. Limt til hodetelefoner hele dagen, vi er så utsultet av flyktige, betydningsløse chitchat at selv de mest spesialiserte grupper – “- Entusiaster i riktig retning for teksten på en PowerPoint-slide” – vil snart randen med restaurant anbefalinger, anmeldelser av sist helgs Strengt og grumsete på grunn av politisk oppfatning. Oh, og gif: det er alltid noen som svarer til et alvorlig spørsmål med en Ekte Husmødre gif. Gjør dette bety ja? Eller nei? Denne mangelen på fokus nødvendiggjør, til slutt, opprettelsen av en annen gruppe – “TEKST ORIENTERING BARE PLS” – som går briljant til Anwar fra Wakefield office graver ut som gif igjen.
Si “Flott! Stor fan av midtstilt tekst for overskrifter.”
Ikke si “Litt off-topic, men…”
Bitchy splinter grupper
Skremmende faktum: hvilken WhatsApp gruppe du er med i, det er en avlegger dedikert til slagging alle off. Noen ganger ønsker du å tispe om bitching. Og, ja, Mark er veldig irriterende, ikke sant? Og skru hva Julia sa akkurat nå, amiright?!
Bla mellom de to krever snedig effektivitet og skarp oppmerksomhet på detaljer, slik at du ikke slippe en sannhet bombe i feil tråd. Hva er det? Gruppen din ikke har en giftig sideelv? Jeg har noen dårlige nyheter: anropet kommer fra inne i huset.
Si “jeg tror Phil’ s gif av meg å søle tomat juice ned selv var i dårlig smak. Han er en drittsekk. Og så er alle andre, bortsett fra oss.”
Ikke si “jeg har screenshotted HVERT ord, og jeg er meldinger er dette til Phil NÅ.”
Housemates
Samme gamle argumentene – ubetalte rådet skatt, oppvask rotas, henstillinger til å slutte å forlate boxer shorts på badet gulvet – men denne gangen med den ekstra drama av avstand og teknologi, bitchy graver sendt ut i eteren og møtt med øredøvende stillhet, med ingen våge å bryte som angst flått stable opp. Se også den berusede melding sendt ut ved stengetid advarsel du din housemate vil være “å bringe noen kompiser tilbake” eller, “jeg har dratt, så best bære noen ørepropper.”
I forkant er forearmed, og WhatsApp er perfekt satt opp for et flammende oppgjør i felles kjøkken. Man kunne nesten bli vemodig for en god gammeldags passiv-aggressiv merk tapet til kjøleskap.
Si “Beklager om i går kveld. Hvordan om et stort hus middag for å gjøre det opp til dere?”
Ikke si “vet ikke hvem som eide den chablis i kjøleskapet, men det har gitt meg gut-rot.”
Konkurransedyktige foreldre
Nå som barneoppdragelse er et kall, snarere enn noe folk gjør for å fylle opp sine ekstra soverom, sosiale medier er avgjørende for vellykket, performative foreldre. Som NCT eller barnehage gruppen WhatsApp chat kan starte ut som et sted å dele nyttige råd, søte bilder eller møte opp datoer, men det er snart en bikube av birthsplaining, endeløse sammenligningen og dårlig tilslørt giftige haug-ons.
Medlemmer som mangler, kanskje, regelmessig voksen samtale og all følelse av nuance betyr at selv de mest uskyldige tips eller pekere er avvist med sure vitser, og kan skilte med, gaslighting og derisive motsetninger starter, “Vel, egentlig…” før det er for alle-ut krig.
Si “Stolt mamma!” “Bare nydelig! Vel gjort!” “Hva skulle vi gjort uten ditt tips, Stephanie?”
Ikke si “Faktisk jeg er FINT med min Hugo’ s vokabular og BTW, Stephanie, Lola ser ut som John Bercow.”
• Å kommentere på dette stykket? Hvis du ønsker at din kommentar for å bli vurdert for opptak på Weekend magazine ‘ brev side i print, vennligst e-post weekend@theguardian.com, inkludert ditt navn og adresse (ikke for publisering).