Jag är långt ifrån ensam i min rädsla för att människor som lämnar meddelanden till mig – och telefon, e-post, sms, Twitter, Snapchat och Facebook är inte bättre. Så jag har kommit fram med en tårta-baserad lösning
Mån 7 Maj 2018 17.45 BST
Senast ändrad Mån 7 Maj 2018 19.57 BST
“Jag hatar de oklara budskap, med ingen information om innehållet, såvida du inte lyssna på det.”
Foto: Getty
Jag är en tusenårig och jag hatar röstmeddelanden. De är upp där med min mest tusenåriga av fobier, träffa en verkliga livet Ross Geller, gå till en restaurang som inte ger dig möjlighet att lägga till halloumi till en frukost.
Jag hatar den lilla kassett ikon som inte kommer att försvinna, haunting dig även efter att du har lyssnat till röstbrevlådan, som om Edgar Allan Poe, som är utformad för appen meddelanden. Jag hatar de oklara budskap, med ingen information om innehållet, såvida du inte lyssna på det, vilket gör det till en illavarslande lucky dip möjligheter eller katastrof.
Mest av allt, jag hatar hur det känns implicit dömande: någon inte kunde få igenom till dig så var tvungen att lämna ett meddelande, som de är från 1950-talet eller något.
Matt Haig, en utmärkt röst på tusenåriga ångest, twittrade nyligen om att vi borde förbjuda röstmeddelanden hänryckande avtal. I själva verket är för viktig kommunikation, som bör gå för telefon, e-post, sms, Twitter, Snapchat och Facebook-meddelanden samt – de är alltför sig skrämmande att leverera stora nyheter. Twitter bör endast användas för att skrika på Nick Timothy, Snapchat att klaga om ändringar av Snapchat och Facebook för att slå din mormor till alt-höger vid tillämpningen av den ryska staten.
Det är bara en form av kommunikation som är lämplig för allvarliga nyheter: muffin-korg. Ingen kan bli stressad av en muffin korg. I det värsta tänkbara scenariot, du har ändå gått upp ca 25 blåbärsmuffins, även om du har förlorat ett jobb. Lagligt, bör detta vara det enda sättet att kommunicera stressande nyheter för någon. Behöver en ny panna? EUF bör skicka 30 bran muffins. Din chef säger att du helgen som arbetar är obligatorisk? Ett dussin banan och kola. Din hyresvärd är att sätta upp hyran av 25%? Det är 50 trippel choklad muffins, minst.
Visst, det finns gånger denna muffin metod för kommunikation skulle vara obekvämt – din läkare talar om för dig att du har den celiac sjukdomen, till exempel – men det skulle bli av den existentiella rädsla som vi alla känner när vi måste lyssna på våra röstmeddelanden. Om du inte håller med mig, känn dig fri att komma i kontakt men du ska veta, jag bara acceptera saltad karamell och choklad.