Hver fredag, vi anvende kritisk oppmerksomhet til ting som normalt ikke få det. Dette er en viktig funksjon som kan bare holde sivilisasjonen sammen. Eller ikke. Vi vil vurdere dine forslag, hvis du slipp dem i kommentarfeltet eller på twitter @guideguardian
Den Drummond Dammen.
Foto: Tom Hvit/PA
Fredag 8. januar 2016 13.43 GMT
Sist endret på fredag 8. januar 2016 13.45 GMT
Våt-footed memery
Rask oppsummering for de som har brukt den siste uken fanget i en titan-arkiv gravlagt tusenvis av meter under jordskorpen: onsdag 6 Jan, litt vag på Newcastle upon Tyne reklamebyrå Drummond Sentrale spisse sin smarttelefon ut av et vindu og begynte live-streaming av en dam. I en mindre opplyst ganger ville de ha fått beskjed om å stoppe arseing om og komme tilbake til blodig arbeid. Men dette er 2016, så i stedet for en rask P45 å møte de ble oppmuntret til å bære på filming. Snart, Drummond Sentrale Dammen hadde blitt en sosial media phenom, som titusener innstilt på å se på uheldige fotgjengere forsøk på å forhandle frem sin rennende dypet. Merkene ble involvert: Marmite og Greggs og Maoam, sistnevnte som klarte en grand total av fem retweets for denne shonkily redigert Vintreet:
Samtidig som alt dette lettsinn, vanskelige spørsmål ble spurt om den virkelige betydningen av hashtag Drummond Dammen Se. Var det en felles feiring av at de fleste av Britiske interesser: ikke å bli våt? Eller en kynisk markedsføring knep av noen reklamebyrået du aldri har hørt om som endte opp med å kaste bort hundrevis av tusenvis av pounds på arbeidsplassen produktivitet? Jeg er ikke sikker, men det jeg vet for sikkert er at jeg SER på DEN DRUMMOND STREET DAMMEN FØR ALLE DU JOKERE. Jeg var der når det var på 250 deltakere, lenge før den Glatte Når det er Vått skilt og surfebrett og selfies, og generell følelse av selvgode selvbevissthet som overvant den hele øvelsen. Jeg kjøpte Drummond Dammen er første EP og så det spiller en tidlig akustisk sett på Fleece Og Firkin. Du? Du så 10 minutter av sin overskrift satt på T In The Park på iPlayer og plutselig tror du er en superfan. Uansett. Du er velkommen til det. Meg? Jeg har flyttet på. Det er et fotgjengerfelt i Milton Keynes som er så hot akkurat nå.
Drummond Dammen når den var kul – 10/10
Drummond Dammen når den selges ut til Mannen – 1/10
GM
Mike Ashley emporium av tat
Foto: Luke Macgregor/Reuters
Sports Direct, eh? Helt siden the Guardian ‘ s investigative team ble sittende fast i, nasjonen har forstått dem til å være en haug av under-minimum-lønn-betalende, Dickensian arbeidsforhold-utnytte, pris regulering-manipulere feil-‘uns. Selv til tross for selskapets siste profit warning, antagelig dette dårlig publisitet vil ikke stoppe folk fra shopping der, imidlertid, tross alt, hvor ellers kan du få endre ut av en femmern for et halvt dusin par trener sokker? I stedet må vi nå gå inn i disse strip-lyser storfe markeder og tut misbilligende, selv om vi er utveksle derisory sum penger for noe som pleide å være ganske dyrt. Det er kjedelig når noe du hadde lenge mistenkt var for godt til å være sant, er bekreftet utover all tvil til å være akkurat det.
Er det noe godt å si om Mike Ashley anstendighet trosser behemoth? Vi er forutsatt at det må være en slags Sport Direkte Hemmelig Meny. Kanskje hvis du spør ekstra pent, det er en under-the-counter utvalg av exorbitantly priset hockey køller, skreddersydde cricket flaggermus, strengt flamme-bevis shell dresser og etisk hentet trenere. Det må være, ikke sant? Nei? Jaja da. Krus det er. Store krus. Den største krus du noensinne har sett. Sett din egen “vi må være” spøk her…
1/10
TLF.
Kronisk masticators
Hypotese: jeg utledes fra innsending at målet med denne gjennomgangen var å undersøke kvaliteten av tyggegummi smaker som en helhet i 2016, ikke for å finne den beste smaken. For å gjøre det, men jeg måtte prøve et par første.
Prosedyre: jeg gikk til butikker og utvalgte fire forskjellige merker av tyggegummi og fire forskjellige smaker. Jeg gjorde det i håp om å gi hvis ikke en encyclopaedic gjennom, og deretter minst en kaleidoskopisk.
Her er de fire jeg valgt:
Etter å ha kjøpt disse fire tannkjøttet, jeg tok dem med tilbake til kontoret og tygges på dem.
Observasjoner:
1: 5 Turbulens Forferdelig navn. Ved å gå til butikker jeg var i stand til å fastslå at 5 pleide å ha en smak som kalles “flood”, som nå er avviklet. Smak av Turbulens er en like dårlig smak. Den øverste merke er syke, så grei sukker, deretter en fruktig rush som smaker akkurat som falske vannmelon.
2: Ekstra jordbær Ekstra er Storbritannias mest populære tyggegummi merkevare. Dette er en grundig skuffende smak. Det smaker ikke av falske jordbær, never mind ekte jordbær, det er mer floral + sitrus. Det interessante er at du begynner å tygge og tror smaken har gått, men da den kommer tilbake. Og igjen. Og igjen. Høyden av tyggegummi smak teknologi.
3: Trident tropisk vri jeg sa til kvinnen i butikk som jeg trodde dette ville være rang, og hun er avtalt. Men faktisk, det er den beste smaken. En førsteklasses blanding av falske mango og falske lidenskap frukt smak.
4: Wrigley ‘ s peppermynte tyggegummi som de pleide å gjøre det, og det har neppe noen smak i det hele tatt. Faktisk er den viktigste smaken er tyggegummi smak. Jeg finner denne forfriskende.
Her er tannkjøttet etter at jeg har tygget på dem. Merk ynkelig mangel av noe å legge den Ekstra opp i, er et vedvarende problem med dette merket.
Konklusjoner: I 2016 falske er den nye ekte, og målet er å stappe så mye av den falske inn i en stokk som du kan i en kortvarig utbrudd av smak, noe beslektet med et stoff som “høy”. Snakker som en anti-konsumerende, dette disgusts meg. Som en fan av falske mango, men jeg er ganske fornøyd. Jeg er revet og, derfor, mine sluttresultatet er en mellomliggende:
5/10
PM
Sør-London fjørfe forhandlere
Foto: Teri Pengilley
Bare for å klare opp i ting: jeg har ikke tenkt til å spise på dem, slik at du ikke må. Vi har alle lest utsendelser av de unfortunates på Buzzfeed som forsøker å spise på hver Toby Stek i landet, og resultatene sjelden resultere i mer enn en skyldig Facebook del (usa) eller en mindre coronary og Jul bestill tilbyr (dem). I tillegg til det, jeg har gjort min tid blant sør-London fjørfe ‘ n’hot olje-formidlere, fra Croydon (Dama I En Boks) til Brixton er kortvarig forsøk på å gjøre det fasjonable (Wishbone). Den eneste grunnen til at jeg aldri dukket opp i bakgrunnen av Channel 4 Kylling Butikk (Haner Sted, Clapham) var at jeg hadde flyttet sørøst-da (Mmmm Morleys, Penge – “Det er smaken”).
Ved siste telling (fra 68 buss mellom Elephant & Castle og Tulse Hill, circa 2001), Walworth Veien hadde ca 20 slike virksomheter, en respektabel bulk i London unfeasibly kylling-uvennlige totalt på 8000. Dallas, Memphis, CFC (Camberwell Fried Chicken), de var alle mye det samme, lagre for felles hvor de i all hast satt en plast skilt over ordene “Dama King” (mer racy “Frekke Dama” var sikkert re-merke for å få Jay Rayner slo en bane til døren). Sticky ribber i folie poser, rare potter av beige saus, sporadiske observasjoner av piri-piri: innovasjon er fortsatt mangelvare.
Mens jeg kan peke til £1 “student tilbud”, og Rayner observasjon er at ingen videregående skole i nærheten Newham er mer enn 500m fra en kylling butikk, en som spiste 50p skuffer med chips og saus i skolen lunsj timer, som ville være hyklersk. Dessuten er det aldri gjorde meg noen haaaaa…. [faller død på tastaturet]
Ca 20/8,000
MH
Ickle wickle wobot fwend
Faktiske tilstanden på dette. Se på det. Se hva som skjer når du ser bort i ett sekund. Nord-Korea tester en nuke, Justin Bieber blir gode, og noen setter en søt liten ansiktet på en Segway, programmer den til å være din venn, og forventer du ikke for å kaste en kontorstol ut av en 10-etasjes-vinduet og se om du kan slå den i bakken. Dette eksplosive nye superstrain av gonoré vi stadig blir advart om ikke kan tørke oss ut fort nok så langt som jeg er bekymret. Vi er ferdig. Menneskeheten har hatt sin sjanse. Vi sløst bort det på Segway roboter og topknots og dumme lille flatskjerm hvite og kalle folk “bea”. Vi bør alle bare gjør utviklingen en solid, vikle oss i vår slankets med myke små føttene på dem, og gråte til det er ingenting igjen, men en nekrotisk, dehydrert skrelle av bortkastet potensial. Lille søte Segway roboter. … Kom på.
Sukk. Men dette er tilsynelatende en anmeldelse, så la oss få til det. Form: det ser ut som en klubbe med hjul som er blitt “pimped” av noen som votter er fortsatt på strengene, og det har uttrykket du forestille deg Bertie Bassett ville ha når de opplever rektal thermometry for første gang. Det ser forferdelig. Funksjon: Ninebot tilsynelatende kan utføre flere oppgaver. Å bære ting. Opptak ting, som videoer, som kan være nyttig for grunner jeg kan ikke tenke på akkurat nå. Underholdende ting, som hunder, som bildet over viser. Bare det kan den ikke, fordi den er for liten til å bære noe nyttig som en utskuff, verden av gonzo video-opptak har vært okkupert gunstig ved uppity syklister, og at hunden er tydelig helt forsteinet. Så Ninebot er roaringly, katastrofalt, bukse-soilingly ubrukelig. Pris: vet ikke. Vil bli dyrt om, vil ikke det? Og det vil selge som varmt hvetebrød, uansett. Jeg bare stakk en binders om flik av hud mellom min tommel og pekefinger, og det har ikke endret noe.
Hva er poenget? Hva er poenget i noe av det?
-100,000,000/10
LH