Spørsmål og Svar
Akseptere og omfavne uenighet er vanskelig for noen mennesker som søker harmoni og samarbeid hele tiden. Likevel, uten at det er uenighet og ulike meninger, ville verden være et meget blid og konforme sted faktisk. Omfavner uenighet er en verdifull måte å lære på nye ideer, tempering dine egne ideer til gode resultater, og nådde fram til løsninger som alle kan dra nytte av. Prøv følgende fremgangsmåte for aksept av det ubehagelige.
Annonse
Trinn
-
1
Husk at uenighet ikke lik konflikt. Noen ganger uenighet kan føre til konflikt, men det kan også føre til diskusjon og læring. Ja, forutsatt at du er villig til å engasjere seg i diskusjonen, er det sannsynlig at det å lære om en uttalelse eller perspektiv forskjellig fra din egen vil utvide din forståelse av et problem.Annonse
-
2
Alltid holde fokus på problemet, ikke person. Ved stadig tilbake til kjernen av uenighet og holde fokus på det du kan lindre altfor lett tendens til å starte navn-ringer og plukke på hverandres personlige egenskaper. Mesteparten av tiden, hvem du er og hva du tror på er ikke på spill når du er uenig-det er et problem, og det problemet er hva som må bearbeides og løses, ikke person! Hvis du finner deg selv tilbøyelig til navnet ringe eller snakke sjofelt, bør du vurdere følgende:- Spør deg selv: Er den slags? Er det sant? Er det nødvendig?
- Hvordan vil tillate dette å utarte til oss to å plukke fra hverandre for hverandres personlige verdier og overbevisninger eller fysiske/personlighet funksjoner løse selve problemet? (Det vil ikke.)
- Alltid være forberedt på å gjøre “time-out” hvis du føler deg overveldet, sint eller ansvarlig for å fysisk true eller skade en annen person. Nedkjølingen er en rett og et ansvar, ikke en ettertanke.
-
3
Uttrykke uenighet med respekt. Når noen gjør en uttalelse om at du ikke er enig med, det er ulike måter å uttrykke din dissens. Nesten roper ut “Du er SÅ galt” er ikke en god en. Det er heller ikke å gjøre det virke som om alternativet er bare ett, slik som å si “det er en no-brainer”, og dermed tramper på noen mening forskjellig fra din egen og forhindre deres egen tenkning prosesser. Det siste svaret er enda mer skremmende hvis personen har ennå ikke gjort opp tankene sine og er fortsatt i arbeid gjennom valg; din kommentar presset personen til å se ting på din måte. I stedet søker å gjøre en “avvæpne” foreløpige uttalelse før du uttrykke din egen mening, noe som er forskjellig fra deres:- “Interessant-det synes vi har ulike synspunkter. Har du noe imot om jeg forklare hvor jeg kommer fra?”
- “Virkelig? Jeg har laget ulike observasjoner, sannsynligvis fordi jeg hadde ulike erfaringer…”
- “Jeg setter pris på dine ideer i denne saken, og jeg kan se hvorfor du er bekymret for å prøve en annen måte. Kanskje kan vi se på måter å redusere opptatt arbeidsmengde og å tillate deg mer plass til å prøve denne nye tilnærmingen?”
- “Jeg ønsket bare å kjøre et annet alternativ som har potensial til å spare penger og tid. Jeg vil gjerne gi flere detaljer om du er interessert.”
-
4
Unngå å fortelle folk at din mening er “for deres eget beste.” En annen taktikk for å stenge ned uenighet, dette er behandling av den personen du er uenige med som om han eller hun er et barn. Tenk på hvor effektivt det er når du bruker den på et barn-vel, det er enda mindre effektiv på en voksen! Det utgangspunktet sier: “Du er for dum til å vite den beste løsningen, eller måte å gjøre ting rundt her. Jeg vet bedre, og jeg kommer til å ilegge min vilje på deg.” Dette kan eskalere en uenighet heller enn å dempe den. Etter den tid du finne deg selv å si dette forferdelige utsagn, er det sannsynlig at uenighet har noe eskalerte uansett, så kaste vann på bålet ved å være mer aksepterende. Stoppe deg selv fra å bruke dette uttrykket på nytt. I stedet, erkjenner hvordan den andre personen tenker, legge merke til hva de allerede gjør godt og erstatte ønske om å pålegge din vil med noe sånt som:- “Jeg beundrer dem hva du gjør, og jeg ønsker ikke å omorganisere hva som fungerer for deg. Jeg ville bare dele min erfaring når jeg gjorde noe lignende før, i tilfelle du kanskje har lyst til å cherry pick ett eller to av mine ideer som kan være nyttige for deg.”
-
5
Utøve et åpent sinn. Spørre en masse spørsmål–prøv å forstå hvorfor og hvordan personen trakk den konklusjon at du er uenig med. Du kan oppleve at de har opplevd ting som du ikke har, og at disse erfaringene kan kaste lys på din egen tro. Å stille åpne spørsmål og lytte aktivt vil være den beste måten å finne ut hva de vet og det kan gi både deg en pust i bakken fra noen av de aktuelle uenighet.- Innse at mennesker fra forskjellige bakgrunner og kulturer kan ha svært forskjellige ideer som et resultat av deres oppvekst og erfaringer. Deres erfaringer er like gyldig som deg. Søke å utforske sammenkoblinger snarere enn å spille opp forskjellene. Ved å kombinere ulike perspektiver, det er mulig å finne en mer universell og bærekraftig løsning enn bare å påtvinge en orden som føles riktig for deg, bare deg selv og din livs opplevelse.
-
6
Bruk ikke-voldelig kommunikasjon. For å hindre at noen ubehagelig diskusjon eskalerer til en oppvarmet argument, kommunisere empathetically av om observasjoner, følelser, behov og ønsker i den rekkefølgen.- Ikke feil uttrykket “jeg forstår” for å være empatisk. Selv om det er velmenende, det har blitt vanlig å si “jeg forstår, men…”. For eksempel, “jeg forstår, men jeg er fortsatt kommer til å gjøre X, Y, Z uansett hva du tror.” Som et resultat av dette misbruk av begrepet, de fleste vil tolke “jeg forstår” til å bety at du egentlig ikke bryr seg om sine følelser eller preferanser og ønsker å ha en samtale på denne saken for å stoppe. Erstatte begrepet med “jeg kan se” eller “jeg kan fortelle”, eller formulere hva du har forstått deres perspektiv å være som “Du må være…”, som i “Du må være trist at dette skjedde.”
- For å virkelig vise empatisk solidaritet, bør du vurdere å uttrykke din forståelse av problemet med å forklare din egen tidligere erfaring. For eksempel, si noe som: “jeg har vært gjennom noe lignende i det siste, og jeg følte meg akkurat som du gjør nå.” Selvfølgelig, dette må være en ekte tilkobling, ikke gjør opp noe.
-
7
Ta vare for ikke for å uttrykke din uenighet med en unnskyldning uttrykket som en måte å la noen ned og håper de vil la deg være og ikke være uenig. “Jeg beklager” er ment for å be om unnskyldning for noe du har gjort galt, eller for å skade en person bare, det er ikke ment for foregående en nedtur eller excusing deg selv fra hamring hjem din foretrukne punkt. For eksempel, si “jeg er lei for at jeg såret følelsene dine” er fine, mens “jeg beklager, men du sparken” eller “jeg er lei for det inntrufne” er ikke akseptabelt. I sistnevnte uttrykk, høyttaler er å distansere seg fra den som lytter og forsøker å unnskylde den handling eller mangel på sådan, som er virkelig irriterende for den som lytter. Det er en “kiss-off” og du vil sannsynligvis være umiddelbart til å tenke på hvordan dette føles fra en gang du ringte en call center om et problem med noe du har kjøpt! I stedet, kan du prøve følgende setninger når du uttrykker din uenighet:- “Jeg beklager at du ikke liker hva jeg har å si, men…” blir til “jeg føler meg dårlig at jeg har forårsaket en misforståelse mellom oss. Hva kan jeg gjøre for å gjøre denne situasjonen?”
-
8
Omfavne forskjellen. Et sted i det, sørg for å takke den andre personen for å ha mot til å uttrykke sin mening. Uenighet innebærer at den personen du arbeider med er å få et annet perspektiv inn i blandingen og gir deg en mulighet til å utvide din horisont. Det betyr også at de verdsetter deg nok og stoler på deg nok til å stemme en forskjell i oppfatning i ditt nærvær (du kan også liker å gratulere deg selv for å fremme en slik åpenhet). Nummer én erkjennelse er at du kan sette pris på noen annens synspunkt uten å bli enig med det. For eksempel:- “Du vet, mens jeg fortsatt tror vi har ulike tilnærminger, jeg forstår deg litt bedre nå. Takk for å diskutere det med meg.”
- “Jeg setter virkelig pris på at du tok deg tid til å forklare tydelig for meg hvordan du ser denne saken. Jeg hadde ikke sett på det fra dette perspektivet før, og det har gitt meg mye mat for tanken. Jeg vil definitivt ta hensyn til de punktene du hevet når jeg gjennom dette nå.”
- “Jeg respekterer dine meninger høyt. I den aktuelle saken, er jeg bundet til å følge arbeidsplassen regler, men kanskje vi i fremtiden kunne jobbe med noe til lobbyen for en endring av disse reglene, hvis det skulle være av interesse for deg.”
-
9
Vite når du skal enige om å være uenige. Hvis diskusjonen drar på i en fastlåst situasjon slags, er det sannsynligvis bedre å flytte til til å snakke om noe som du ikke er enig om. Faktisk, jo hardere du trykker på dagsorden, dypere personen som er uenige med deg er sannsynlig å grave i hans eller hennes hæler. Hvis du trykker for hardt, den andre personen kan ende opp med å uenige for moro skyld uenige, bare for å unngå å bli “slukt” av din vilje og for å forsvare sin egen følelse av selvtillit. Svaret på dette inkluderer:- Være taktfull og diplomatisk. Vite når det er best å omgå eller gi spørsmålet en pause enn å holde pummeling det.
- Erkjenner sine følelser om saken og se hvilke alternative måter det er for å løse problemet som du er uenig. Bly med en løsning i stedet for en negativ eller en nektelse av å rikke.
- Husk at lytteren er i stand til å arbeide ut ting for seg selv, forutsatt at du skritt tilbake. Gjør dine preferanser kjent, men la den være åpen til dem som til hvordan han eller hun ønsker å nå frem til en konstruktiv utfallet. For eksempel, i stedet for å si: “Du er altfor jobbet opp om denne ideen; toppledelsen ikke lytte til junior”, si: “jeg kan se hvorfor du ønsker Mr Preston til å realisere dette. Problemet er at han er ofte for opptatt med å fange ham for noen anstendig mengde tid. Men, kanskje vi kan arbeide på å få denne ideen til ham gjennom hans betrodde rådgiver, hvis du er glad for å snakke med henne om ideen.”
Annonse